À quoi ressemble exactement l’aneth ou la coriandre ? Je pensais naïvement que ce serait écrit dessus (ouais, non). Et c’est une journée où il convient de courir sans cesse contre le temps (et nécessairement perdre). Là, un rendez-vous chez l’ophtalmo pris au fond en se disant tu n’auras pas de disponibilité avant des mois (mais non). Ça ne prendra en fait que quelques jours. Et c’est en face d’ici. En attendant en salle d’attente, je lis ce manuscrit où il sera question d’un DAF, je veux dire l’un des personnages était ça, et on n’est pas forcément censé savoir que ça signifiait Directeur Administratif et Financier, ce qui m’amène à me souvenir d’une époque où je passais mon temps à entendre parler de DAF. Je venais d’être recruté chez PDG et la boîte s’agrandissait avec de nouveaux locaux et, donc, un DAF. Et c’était signe d’une réelle évolution, ça, avoir un DAF. Toutes les startups ne pouvaient pas en dire autant. Ça voulait dire que la boîte prenait du galon, ou quelque chose comme ça. Et tout le monde était très heureux qu’il y ait ce DAF parmi nous, qui arrivait de KMPG, et c’était une bonne chose qu’un DAF arrive de KMPG (allez savoir pourquoi). Et, donc, on se retrouvait à dire DAF à tout bout de champ pour tout et n’importe quoi. Par exemple : j’ai rendez-vous avec le DAF. Ou encore : tu crois que le DAF touche plus que moi ? Qui deviendra par la suite : c’est dégueulasse que le DAF gagne plus que moi. Et bientôt : putain, le DAF a pas payé les fournisseurs, j’ai l’air de quoi, maintenant ? Bref, c’était le bonheur en barre dans l’open space. On était moins de dix au bureau mais on avait un DAF. Des toilettes hommes séparées des toilettes femmes et un DAF, voilà les véritables signes de la bonne santé d’une entreprise. On ne pouvait que prospérer. Moins d’un an plus tard, le bureau était liquidé, le DAF viré comme un malpropre (et il ne fut pas le seul). J’ai entendu dire qu’il avait rebondi ensuite chez un gros hébergeur web. Il voulait travailler dans le web. La preuve : la première chose qu’il fera en arrivant chez PDG, ce sera de coller des autocollants corporate sur son laptop. Tant mieux pour lui. Et puis, quelques mois plus tard la société a simplement fait faillite, et nous n’étions plus là pour le voir, DAF et non-DAF, c’est une histoire banale au fond (mais une histoire banale avec un DAF dedans, ça a quand même un petit quelque chose en plus). Ce que faisait concrètement ce DAF, je n’en ai ajourd’hui pas la moindre idée, si ce n’est qu’il ouvrait des lignes de crédit ici ou là de temps à autre et qu’il préparait une levée de fonds qui n’a du reste jamais vu le jour. Avec moi, le DAF s’est toujours montré très sympa et le fait est qu’il avait insisté pour me verser une avance sur salaire pour tout ce qui relevait de divers frais postaux que j’étais moi toujours inquiet de dépasser (ou, au contraire, de ne pas dépasser). Mais ça ne nous dit pas ce que je fiche dans ce cabinet, ni pourquoi l’ophtalmo qui travaille en face de chez moi est complètement mais alors complètement loufoque. Jeune homme, est-ce que vous avez Youtoube ? Puis, pendant qu’elle s’occupait d’une autre patiente : vous voulez pas tenir la tête de cette dame pendant que je l’examine ? En plus vous avez la même pathologie, comme ça je l’expliquerai qu’une seule fois, j’en ai tellement marre de me répéter... Ou encore mais pourquoi les hommes sont toujours si chochottes avec leurs yeux ? True story. Je ne sais pas exactement ce qu’est ladite pathologie mais voilà que je me retrouve avec une pommade pour les paupières et trois collyres différents dont un à mettre quatre fois par jour pendant un an, et là c’est le moment où j’écrivis en gros dans mon carnet à spirales NON MAIS VOUS ÊTES SÉRIEUSE ? Sauf que je rechigne ici à le recopier tel quel. Je le fais finalement. Et, oui, sérieuse, elle l’est. Ça, plus un autre examen semaine prochaine pour prévenir toute éventualité de glaucome, elle me dit ça comme au premier cacochyme venu (je ne suis pas cacochyme). Ce ne serait pas juste plus simple de m’arracher mes pauvres yeux humains pour les remplacer par des lentilles bioniques, comme Batou dans Ghost in the Shell ? Personnellement je vote pour.