C’est déjà la deuxième fois en un an que j’ai trente-quatre ans. Je sais que c’est scientifiquement impossible, mais c’est vrai néanmoins. Est-ce qu’on fait quelque chose pour le fêter ? Non. Faut-il fêter le fait d’être encore en vie, et pas encore mort ? Faut-il fêter quoi que ce soit ? Par exemple, j’ai toujours du mal à comprendre pourquoi il faut fêter le fait d’être passé dans le prisme d’une nouvelle année (et, la plupart du temps, je rechigne à le faire). Je ne comprends pas non plus pourquoi l’anniversaire de la mort de quelqu’un (ou de sa naissance) est prétexte à mentionner X ou Y, notamment sur les réseaux sociaux. Pourquoi s’en tenir à un jour ? Pourquoi ne pas invoquer les morts quand ça nous chante ? Je vais écrire quelque part les mots où nichent les morts. Pour en faire quoi, personne ne le sait, mais enfin un jour, une version future de moi, qui n’aura peut-être de moi que le nom tant la somme des cellules qui le composent se seront tellement renouvelées que nous n’aurons plus rien, sinon l’état civil, en commun, pourrait savoir qu’en faire. C’est pour ça qu’on écrit, du reste. Dans l’espoir, demain, de trouver dans ces mots du sens qu’on ne sait pas trouver aujourd’hui. Le sens est donc important. Par exemple, me voilà de nouveau capable de lire des phrases dans mes rêves. Une phrase que j’ai écrite moi-même, cette fois. Elle disait On attend la mort en écoutant « No Woman No Cry ». Glups. Le reste du temps, on le passait dans cette vieille maison, à la campagne, entre des coulées de lave et des champs de force tellurique, à chercher un trou d’ours. Je ne sais pas si nous avons trouvé ni le trou ni l’ours mais enfin, dans la vie, et a fortiori dans les rêves, trouver importe peu. Chercher suffit. Chercher le nom des choses qu’on mange et qui nous font nous sentir bien ? Dans mon cas, basiquement, des légumineuses.